菩提之心*@*彼岸无花

今天心那么静，没有纷扰的悲情怨恨、麻木消沉。
脸上仍有笑，不同的是笑从心生。
很久没有这种感觉了，甚至久到想不起上次的时间，也许从未有过。
你知道喜悦和快乐有什么区别吗？
快乐：由外在事物引发，当令人快乐的情境消失，它将不复存在。
喜悦：由内向外的绽放，从内心深处油然而生，外界取不走它。
两者一比，自然可知谁的能力之大。

我的心就这样在一刹那间安然下来。
心不再纠结：“为什么”“怎么办”的疑惑、活出如何的人生之类的问题。
这不是我为之苦恼就可解决的，因为生活已经如此，这是生活的事。
我能纠正它，拧过它吗？
突然明白院长大人面对我哭泣不止只重复那句“这不是你的错，是生活的错”。
感动、感谢，一年后我才开始明白此话的意义。

至于我、我的事，站在原地（现在）坦然环顾，
生活让我尝到了分离（主动、被动），承担（有时这样做可得到他人的认可），
害怕、寒冷、无依无靠、暴力、否定、背叛，愤恨；
生活让我看到自己曾到处“乞讨”注意力和认同，并不断否认自己而“享受”自残的惩罚。
生活似乎让我得了病?!

今天，我要前行，不要求——
不要求缓缓还是飞速，
不要求迈出的每一步都要正确，
不要求自己目光坚定且方向清楚。
只要走，愿意走，可以仍然东张西望、探盼美好。
还要注意，注意（偶尔+习惯）——
注意呼吸，试想呼进了快乐信息的气味，暖暖按摩着心肺，
注意情绪，遇到堵车、污渍、往事，问问自己，这不是问题，不是错误，何必追究？
注意健康，一个人生活要营养，身体五谷，精神畅游在书法和瑜珈的那时那刻。
注意心动，用心理学“不知所云”的道理来透析，不用深遂到底，
只要触动、发现、了悟、一笑。岂不很好？

心在每一次呼吸中跳动，呼吸在每一次平衡中完成。
喜悦有时只在那一秒中绽开，生生不息。
总在不觉中重复，为什么不在轮回和循环中再努力一次？
也许，没关系，别要求......

昨天，阳光、高温，彻底被焦虑灼烧和悲情湮没。
所有的委屈、愤恨、害怕、未来黑暗一下全部涌现出来。
莫名头痛，眼泪只受地球引力控制：落下、流下、洒下。

06--09年，粉碎生活、幻想破灭、重识自我的三年。
如今，身置何处？如同在一场血战后的废墟之中。
环顾四周，无处下手，打扫残局。

原来最爱问“怎么办”，并积极、激进解决；
现在最怕问“怎么办”，因为没有答案，能怎么办？
只有在等待中内耗，在忍耐中改变自己“办”的冲动。

质疑，到底谁在自欺欺人？
心理学、佛、书法、呼吸之道，每天的所思所为。
什么“问问自己内心到底想要什么”，想要就会得到吗？
什么“堪破放下”，放下就能自在吗？
什么“长腿叔叔”，牵着他的衣角就会安稳生活吗？
什么“爱与被爱”，自己和自己玩什么过家家呢？

累了，也被困了，不想再这样纠结下去，
一个人，反正是一个人，爱做什么就去做啊，想做什么？
想今天就把日历翻到2010年，行吗!?

我如根木柴，不用星火，有光即燃，无光则朽去...
天渐蓝，仰望，眼睛里的自由又划出一条垂直线...

每天回家，目光：行走游离，街头：擦肩而过，阳光：残影班驳。
一幕幕场景，温馨-触动心弘，匆忙-转瞬即逝，困惑-遐想涟琏，
眼睛似乎什么都能捕捉到，又仿佛完全没有停留。
嘴角偶会上扬，但不能想像那是何种表情，脑袋空空如也，心空空如也。

总问自己想要怎样的生活？
确定特别想和他人一样，有家、爱人和孩子；去超市购物、回家做饭；
按计划存钱、出游；为吵架生气、为孩子操心，为衰老和健康小苦恼和大努力。
还特别想有份喜爱的工作，全心投入与收入无关；
有令己骄傲的兴趣，自我世界与他人无关。

我的生活不求“面朝大海、春暖花开”般自由洒脱，
却望有五谷花草、阳光下沐浴、夜色中安然、潜心修“爱”的充实和快乐。

一直在想，要怎么活？
“我的表情可以象玻璃，心却不能。我可以不流泪，却不能不忧郁。”
没关系，真的没关系。玻璃还是忧郁，都只代表现在而已。
不能因为以后的路还将很长，而逼问自己“怎么办”。

如今，喝酒少了，安静多了，自责少了，慰藉多了，
自虐变成善待，烟叶变成燕条，开始实施保健条款代替无力改变的现实。
写字、看电影、读书、养身，一个人（应该还是也许？）没有那么可怕。

你不是公主，别觉得自己生命中会有公主的痕迹。
本来就是平凡、与大家无别的普通人。

我不是公主，还是现在不再是公主？
亦或者，从未成为公主，只是一度想在假象里走过？
也许是以为曾经的美好就是公主才会有的美好，
殊不知每个人都有过那样的好感觉？

可是，即便是一平民丫头，做做公主梦，招惹谁、有错吗？
可是，对己如对待公主一样好，不行吗？总比对自己下狠手要好吧。
可是，想成为所谓的公主，也只是在爱人眼里，或只是自己世界里的公主，
对一个有限的公主的称谓，何必要和我计较、吝啬收回？
最后的可是是：我没说要成为公主，为什么要对我提“公主”的事？

小时候，最喜欢的故事里没有公主。
小红帽、花仙子、三千里寻母记、灰姑娘、长腿叔叔.....

我知道，我不是公主。其实公主也没有什么了不起的。
这是怎么了，急什么？和“公主”较什么劲？
傻瓜！

小孩，摔倒，腿疼，想哭，环视，无人。
快速跑回家，对家长倾诉，眼泪四溢。
果然得到重视、安慰和心疼，暖暖！
可惜，摔倒的情况不多。

小时候，病了，大人们边骂“不听话”边喂药，
又得到照顾，感觉生病真好。
可惜，长大后感冒，只有听埋怨。
但有这些罗嗦唠叨总比没有好吧？

长大以后，平淡生活，这种正常似乎少点什么。
常常没有回应，没有多点关注。
既然无法一直做到让所有人满意，且得不到永远的喜欢或爱，
那么也许可以做到被围绕、不会离开？

时机未到：曾独自困惑生活，隐忍无助和孤单，勉强做不想做的事。
也放弃过：找个他变成自己需要的每个大人，可惜任务太重他背负不起。
而今找到（实现）了被疼着、被关心的理由：
成为不幸、有心理疾病和生活问题的人。

爱不成，难道恨也不成吗？善良+聪明+上进？？酗酒+自残+任性？？
存在，你们的忧乐悲欢里能不能也有此人存在的因素？
她是个心理年龄还是小孩的大人，
为了要这个"存在"，连你们的乐与怒都不分，照单全收。

面对"孩子"做着各种各样引起你们重视的行为，
可以不理她，但不要觉得可笑。
她只是想问问："你看见我了吗"?
而不是也不敢问："你会一直喜欢我吗"?

此刻，愈加理解这种心理，更想知道：
如果终有一天不再有回应，该怎么办呢。
捏捏自己，嗯，疼——我是存在的。
心里是不是也会有“这种痛”的感觉？？