依魍*@*乱星

曾经把这首歌设置成我打给你的来电铃声，
因为想确定-----你是我的幸福吗 ?
但正如歌里所唱：
“为何幸福让人如此忧郁,
爱情渐渐模糊,
你的付出,
我总不够清楚。”



幸福是什么道理？
是突然在我的眼前消失？
是真得为了保护而让我一无所知？

我——
借着这个人的存在，
养活我一直不想失去的爱的信念，
借此以为可以拥有永恒的爱。

所以，回头来路，
我的“幸福”，感谢你，
让我空欢喜，空欢喜。

放下爱，才能爱自己，才能让爱活过来。
道理我都懂，但然后呢。

哼，笑话。

喝醉，

在坚持不沾酒的第10天，

在每天安分守己练字修心没几天之后，

又想酒了。 

为什么喜欢酒？

它让我悲喜参半，

让我能回望昔日----

那些平日想都不敢想的记忆。

 

那些日子：

曾经温暖，被温暖，相互温暖；

常常喝得烂醉，天明还要强打精神继续开始；

自己生活一团麻，却想帮别人打理好生活；

最后呢，
自然是没有结果，心里也多了一分暗伤。

 

匆匆转身，匆匆将背影抹去。

 

开启瓶盖的一瞬间，

记忆也如被打开闸门，

回到了从前的样子，

我又一次像个调皮的孩子肆无忌惮的闹......
笑着哭、支离破碎的场景，
真实的我好象从那样的夜色里飘浮出来。
 

酒就这样又一次渗透到皮肤里，
流徜在血液里，
也刺醒了那个暗伤。

疼，只有自己知道，不是吗？

 

乱星，你还能坚持多久？
坚持到年底，这个2008年结束。

乱心，如果2008结束后仍是一片黑暗没有希望呢？
如果真是这样，我愿意现在就写一封信：
1、请米米帮我把积蓄在合适的时间平分三份，给奶奶、爸爸和妈妈；
2、请小叔回来后把我的照片和漂亮衣服全部烧掉，
　就象2006年在烈士凌园爷爷墓前的那把火一样，把所有记忆抹去；
3、请爸爸和妈妈不要相互再埋怨和憎恨，每个人及每个人生都不会完美，不是吗；
4、请告诉奶奶我外出了；
5、请爱我的人每年都要给我送些百合花。


依魍，你不是为别人而活，你知道吗？
我知道，可我现在连自己是谁都不知道，更谈不上是为谁而活！
我是谁？为什么活着？快乐是什么？什么是幸福？

你不是说你是独活（草）吗？你桀傲不羁的劲哪去了？
我真可以做到吗？我真有那么洒脱的样子吗？

走了这么久，我一直想证明自己行、可以做到，
但真的走了这么久，
我才发现我是想证明自己将真正输给自己。

是的，
我想选择输。
因为只有输，不难也不累。

 

 

一段时间了，
对所有的事情都没有兴趣，
什么也不想做，任何事。
就连在博客里说点什么都觉得苍白无力，
甚至觉得自己这样喋喋不休很可笑。

累了——对自己都没有耐心了。

想想，只觉得一切都不再是那么重要，
看清楚也好、看不清也好，
乐与怒、喜与悲，
现在对于我来说都是一笑而过,
但真的可以一笑而过吗？

累了——想做个雕塑，亦或如同一个木偶人。

游走、不停的游走，麻木的游走。

再见=永不见面??
再见= 还会见面??
再见=想见却不会再见面??

今天想和心理医生说声再见，
那个坚持原则却也曾迁就我这个有心理疾病来访者的人，
这个一心想帮我又看我一味任性、变幻不定而没有办法的人。

再见了。
无法再这样下去，表面上在和他争斗，其实是和自己，
我的事就到此为止吧，
何必呢，何苦来着？

不知道这是在劝他，还是在劝我自己。
总之，我知道他没有放弃我，
但我放弃了。
多么想自己就算有病也要当个称职的病人，
可惜没有做到，
请原谅，尽管这句话说了多次，
但在今天道别时心里仍又说了一声：
再见了，对不起了。

他看着我微笑离开，
是否看见我逐渐冷却的心？
我又一次被自己抛弃。

我就这样“右手持剑，左手拈花”，
而心里面，仍然是那个找寻的孩子。
（其实自己总是这样和每一个关系若即若离）
（又及：写完这篇日记不久，我仍然坚持去心理治疗，虽然已说了再见。
我就是这样，不停的变化、不停的和每个关系说再见，心口不一！！）

院长大人说，你恨你自己
并总在和自己作对。为什么?

我答：恨自己是因为常常觉得是自己的错，
每一次受伤后都感觉和别人无关，是自己有问题，
事到如今更是这样想，更何况无力改变每次的结果。

可院长大人很认真地告诉我，
那不是我的错，而是生活的错。
是生活的错吗？
就算是它的错又怎样？
这么多年，
我恨自己的力量大于爱自己的力量！
我没有独立面对生活的能力却有把自己放置高阁的能力！
我对生活的错没有还击的力气却有杀了自己的力气！
此时我发现，
我是多么的不甘心——
不甘心这个爱犯错的我的生活！

生活总是在赐给我毒，
我也随时准备用最后的气量和它一搏。
不要逼迫我。
我不会害怕你。

天暗了，
屋里只闪了一盏灯，
整个房间就象个密封完好的玻璃瓶，
在冰冷的海水里沉落、漂流，
寂静、
寂静。
而只因为我的存在，
还有呼吸的声音，
瓶子里开始弥漫－－
思念的味道，
此时记忆变成了仅供生存的氧气。
于是，
我享醉在吸氧的过程中，
静默、
静默。
不管月亮是否还在？
也不管瓶子是否还会打开？
更不管我是否就会快看到彼岸．．．．．．

ＰＳ：这是每天夜暮降临，
独自在家里的一点一点堆积的情愫和心痛。

2008年7月8日，今天是你走的第100天。
我拿什么纪念这样的日子？
什么感觉呢？梳理这些日子的每一天，
我想也许我会用希望来纪念吧。

100天里，我哭泣、我沉默、我发疯、我忍耐；   
100天里，我怨恨、我祈求、我绝望、我幻想。

今天，我希望：
我希望你可以早点回来；
我希望你我能够重新开始一回，比过往更好；
我希望你可以永远信守对我的承诺，和我到老......

爱到永远！永远有多远？
杜拉斯的情人说：“到死那么远。”
可她却坚定地说：“不，比死还远！”

你听见了吗？

前天，烂醉如泥。
半夜醒来，我一个人裸身而睡。
上一个记忆还在推杯酣饮......
看表，3：40分；
看自己，容妆未去，妩媚不在，神情恍惚，
喉咙在隐痛，且好的身材，淤青的膝盖；
看四周，手表、指环、项链、耳坠......

一切都完好，我的心一刹那间开始碎裂——
为什么要喝醉？
为什么又有这样“断片”的经历？
这种熟悉的不能再熟悉的感觉一下涌上来，
“断片”——完全没有记忆，没有！
所有失去的记忆全部交给了别人，
你就好象一个白痴，滑稽、无理......

我如同孩子一般的放声大哭，
眼泪毫不值钱、毫无意义的洒落，
悲哀、愤恨、绝望、失落的情绪不能自持。
不要问自己该怎么办，
因为我根本不能面对自己这种酗酒的状态。
无法面对！
就这样，我在如此的深夜里瑟瑟发抖，
用悲情的泪画写着我憧憬的爱，
指望着自己用最后的等待和沉默来换得希望。

不得不面对我的烂醉，
不得不面对我的不堪一击，
可我更知道没有人能够救我。

(PS：在《小王子》一书中，酒鬼是小王子离家后遇到的第三个人。
王子问他为什么喝酒？酒鬼回答说是为了忘却；
“忘却什么呢？”——“为了忘却我的羞愧。”
“你羞愧什么呢？”——“我羞愧我喝酒。”)

前天开始看法国童话小说《小王子》（圣德克旭贝里）的第一章节，
立即明白了心理医生为什么也在看这本貌似童话却哲理颇深的读物。
第一章节讲这个主人公的想法和世俗的大人们是多么不同，
而他也开始封闭自己的内心世界而“见人说人话”，
学会用自己的方式躲避那些不兼容的人和环境，
直到他遇见了小王子.......
而小王子有一颗孩童般的心，细腻、单纯、聪慧、灵性，
他用非世人的眼睛来看世界，用非俗物的心灵来对待周遭。
之后发生了什么我还不清楚，但我知道我已喜欢上了它。

其实欺骗，在这个世界上到处横流，以至于它有时显得很真诚；
不真实，在你我的周围缭绕，最终也让人感到很真切；
分不清、分得清？
游戏——
在纸上画一个小动物，有人立即会对它评头论足，指指点点，
但若在纸上画一个盒子或一片草原上的小影子，
那么你说它是什么就是什么了，没有人再会多言。
这更让我分不清了：
你可以胡说一气，也无人可知和确定（包括自己）；
你可以让别人随性而说，自己则不置可否（包括别人）；
到底是你在和生活玩游戏，还是被生活玩？
到底是你对生活说了算，还是生活说什么你就应什么，人云亦云？

真相，真相是什么？有谁在寻找真相？
找寻的路一定是孤独的，就如同“小王子”。
我被欺骗包围着，连同自己对自己的欺骗，
没有目标，任凭在想象中确定方向，心又开始随波逐流．．．．．．

麻醉——
戒酒两天，前天又喝了，
昨天又戒了，今天接着戒，
你信吗？连我自己都不信真的可以戒。
但我告诉自己，戒一天是一天！
清醒——
失眠N天，前天又失了，
昨天也失了，今天要睡去，
是真的，我老的连自己都不想多看一眼。
但我告诉自己，多睡一会一定会漂亮点点！

我就这样不停的和自己说话，
给自己喝的理由，给自己失眠的理由，
给自己戒的理由，给自己睡去的理由，
不知道是我在骗自己，还是生活在骗我，
有时候我完全不能控制生活，
有时候生活完全在我的控制中。

其实呢，我已经开始麻木了，越来越远－－离真实的自己，
完全看不清自己想要什么，
真实的感受也完全被自己所做所为蒙住了眼。
无为、无为。
大不了就什么也没有，反正生死也不过如此。
被丢弃了这么久，我变了没有？